Примерное время чтения: 9 минут
134

Я ль на свете всех милее? Психологи советуют, как повысить самооценку

Каждый человек уникален. Природа очень мудро создала нас похожими, но не одинаковыми. Разные мы с точки зрения внешности, взглядов, предпочтений. Разные мы и по отношению к самим себе. И вот здесь, как ни странно, у нас часто встречается одна и та же проблема – мы не уверены в том, что действительно хороши. Действительно ли этим больше страдают женщины? Откуда рождается ценность себя и почему она так часто бывает нарушена? Об этом chita.aif.ru рассказали практикующие специалисты из Читы: врач-психотерапевт Егор Потапов и психолог Елена Черепанова.

Все равны

Начнём, пожалуй, с главного заблуждения в теме неуверенности в себе – стереотипа о том, что женщины страдают этим чаще мужчин. По опыту специалистов, мужчины просто реже обращаются с психологическими проблемами, на них давят социальные и культурные особенности, согласно которым мужик должен быть сильным, независимым, не показывать своей слабости.

«Часто мужчинам нужно просто больше времени, чтобы раскрыться из-за этих стереотипов. Нередко бывает так, что у сильных брутальных мужчин бывает немало психологических проблем», – говорит врач-психотерапевт Егор Потапов.

Вообще, проблема неуверенности и низкой самооценки достаточно распространённое явление. По словам психолога Елены Черепановой, каждый второй клиент приходит с трудностями в проявлении себя. Однако, и здесь бывают свои тонкости.

Фото: pixabay.com

«Неуверенность – это субъективное чувство, когда человек точечно сомневается в каких-то способностях. Например, я могу сомневаться в собственной внешности, но знать, что я точно отличный руководитель», – рассказывает специалист.

По словам Елены Черепановой, самооценка — это комплексное понятие, глобальное мнение о себе как о личности. И если человек утверждает, что неуверен в себе вообще, тогда психологи говорят о заниженной самооценке.

«Что значит, когда оценка себя неадекватная? То есть когда самооценка не соответствует реальности. Это такая «игра». Чаще всего в глубине души человек знает, какой он – привлекателен или посредственнен, умный или глуповат и т.д., но ему нужно какое-то подтверждение, что с ним всё в порядке. Зачем? Затем, что чувствать себя в стиле «что со мной что-то не так» очень болезненно и связанно со страхом принятия или отвержения/осуждения себя значимыми другими людьми», – рассуждает Егор Потапов.

Корень зла

Изначально маленький ребёнок очень целеустремлён и вообще не заботится о своей внешности – его всё устраивает. Он упорно учится ходить, одеваться, держать ложку и т.д. Он не оставляет своих попыток, если у него не получается сразу. Можем ли мы то же самое сказать о взрослых людях? Часто ли мы идём к своим целям уверенно и не ругаем себя за ошибки? Куда девается эта детская уверенность в своих силах?

По словам психологов, здесь главную роль играет окружение. Ребёнок очень сильно зависим от взрослых, он не может быть самостоятельным и устойчивым к критике, сравнениям. Именно близкие взрослые начинают подрывать доверие к себе, навязывают стереотипы, а иногда разрушают самооценку растущего человека холодностью и игнорированием.

семья с детьми, новорожденный
Фото: pixabay.com

«Например, девочка расцветает, когда папа говорит ей, что она красива, что она принцесса, что любит ее. И совсем другая история, когда девочка слышит, как папа говорит маме: «Перестань ее откармливать, она будет толстая». Нам только кажется, что слова нашего окружения в детстве забылись. В нашем бессознательном все эти слова продолжают жить. Они записываются как внутренняя программа», – утверждает Елена Черепанова.

Как ни странно, важно и отношение родителей к самим себе. Психологи считают, что у уверенных в себе мам и пап есть больше шансов вырастить детей с адекватной самооценкой.

Как понять, что со мной?

Как же понять, что ты попал в ловушку своего разума и совершенно не ценишь себя? По мнению Егора Потапова об уверенности человека можно судить по тому как он воспринимает жизненные неудачи, что обычно преобладает в эмоциональном фоне: страх, тревога или любопытство, и как человек реагирует на отказы.

«Нужно смотреть, насколько я заваливаюсь в переживания комплекса неполноценности, если мне, например, мужчина сказал, что я не привлекательна? Я пошла дальше и встретила другого мужчину или я загрузилась на полгода?», – говорит он.

девочка-подросток, грустная девочка, насилие, страх
Фото: pixabay.com

Страх отказа, чужого мнения, невозможность принять даже самое простое решение – вот с чем сталкивается человек с низкой самооценкой.

Как же помочь себе выбраться из болота неуверенности и скептицизма по отношению к собственным возможностям? Начать нужно с честности, считает Егор Потапов. По мнению специалиста, нужно трезво оценить свои качества и особенноси личности, без преувеличения и без посыпания головы пеплом, затем согласиться с этим, а если трудно принять это, посмотреть внутрь себя и ответить честно самому себе: а что мешает мне согласиться с тем, что я вижу себя таким?

«Например, адекватно оценить свою внешность и понять, что это не влияет на то, какой ты как человек в целом. Честно признаться себе, мешает это тебе в жизни или нет», – утверждает психотерапевт.

По мнению психологов, уже на этом этапе можно получить результат: признать, что не всё так страшно с тобой и понять, куда двигаться дальше.

«Можно представить заниженную самооценку как дерево. Ветви – это те самые её проявления, которые нам мешают в жизни. Ствол этого дерева – эмоция, на которой самооценка держится. Чаще всего это стыд и страх. Можно, конечно, просто ветки на этом дереве обрубать. Но эмоция остается. Нужно доходить до корней, до первых ситуаций. Когда мы работаем с этим, то эмоция уходит, тогда ствола нет, нет и проявлений», – комментирует Елена Черепанова.

Такую глубокую работу, конечно, лучше всего вести с наставником – психологом, психотерапевтом, коучем, поскольку не всегда мы готовы самостоятельно идти туда, где больно. Главное, считают наши собеседники, сделать это совершенно точно возможно.

Обогащаем внутренний и внешний мир

Ну а до похода к специалисту можно начать тренироваться. Например, по совету Елены Черепановой, стараться ежедневно принимать решения и не менять их даже если в итоге окажется, что они ошибочны. Такая практика повысит устойчивость и научит лучше слушать себя.

Фото: АиФ/ Сирень Бабаева

А ещё, советует Егор Потапов, нужно углублять грани своей личности с помощью хорошей литературы. Здесь психотерапевт советует отнюдь не современные тематические бестселлеры, а старую добрую классику – Гюго, Толстого, Гоголя. Так же он настоятельно рекомендует упорядочить и структурировать своё мышление освоением азов формальной, а затем и деалектической логики.

«В качественной ходожественной литературе мы видим эволюцию героя, который проходит через испытания, переживает, сомневается, совершает поступки и в конечном итоге меняется. За счёт воображения и сопереживания георям мы присваиваем этот опыт себе, и от этого мы начинаем лучше понимать людей, особенности социальных взаимоотношений, а значит и себя. И тогда тема с самооценкой может и не сразу уйдет на второй план, но станет не такой формально плоской, и за ней возможно увидеть контурные очертания причин такого отношения к себе, а когда причины понятны, то и появляется возможность исправить ситуацию. Логика же нам нужна, чтобы правильно выстраивать причинно-следственные связи, что поможет нам решить большинство проблем самостоятельно или увидеть причину глубже», – утверждает врач.

Как бы мы не относились к себе, у каждого из нас внутри – богатый интересный мир. Другой вопрос в том, как мы им распоряжаемся, даём ли ему право на жизнь, на творчество и проявление или же превращаемся в потребителей чужих эмоций и труда. Может быть, весна заставит нас задуматься об этом и начать уже двигаться к собственным целям, независящим от мнения окружающих?

Оцените материал
Оставить комментарий (0)

Топ 5 читаемых

Самое интересное в регионах